HUH?

Iese sor'mea de la examen cu prietena si colega ei de suferinta si, lalaind pe drumul spre casa isi aduce aminte sa-i zica ultimele noutati:
- Stii ca x a nascut o fetita cu 24 de degete?
- Unde?
- La Spitalul Judetean.
- Nu, unde are degetele?
- Cum unde? La maini, picioare...
- Asa si?
- Pai cum si?
- Ce-i asa grozav in asta?
- Pai are 24 de degete...
- Pai si tu cate ai?
- 20, da' tu?
- ...?

DOMNUL VALENTIN DRAGOBETE

Mi-ar placea sa intalnesc un nene pe care-l cheama Valentin Dragobete in acte. De la ma-sa lui, nu prefabricat la batranete. Si care sa aiba ca hobby cupidonismul. El, de fel, e mecanic auto. Sau inginer in fabrica. Il vad putin murdar de ulei si nu prea bine adaptat vietii de azi. In timpul liber e match-maker. El nici nu stie ce inseamna asta, dar o face din vocatie. El i-a facut cunostinta vecinei aleia dragute de la etajul 3 cu baiatul cel nou de la munca si acum ei au copii impreuna. Si, mai demult, tot el i-a gasit cumnatei lui (o scorpie!) un baiat bun care, 23 de ani mai tarziu inca ii suporta hachitele. Si cand prietenul lui a ramas vaduv mult prea devreme, domnul Dragobete i-a atras atentia ca invatatoarea de la scoala copilului lui se uita cam lung dupa el. Or mai fi si altii dar nu-i stiu eu. Totusi, de sarbatori, la masa lui se aduna vreo 8 cupluri carora le-a fost nas de cununie.
Domnul Valentin Dragobete nu exista. Dar nu ar fi dragut sa “play Cupid” macar o data pe an in loc sa dam de bunavoie o zecime din venitul lunar pe o inutila inima de plush?
De Valentine’s nu vreau daruri fara continut. Dar, aviz amatorului, asta nu inseamna ca nu vreau daruri!

GREVA LA PARCARE

Ieri am facut de la birou pana acasa 6 minute. Queen on Earth, parol, sa moara. Da’ aia cu parcarea in fata blocului e din alta poveste asa ca am dat ture nenumarate pana am reusit sa gasesc un loc bun de parcat un Smart in care mi-am inghesuit curul cel lat de break. Din cinspe miscari. Daca aveam un bob de orez sub roti, puteam face arta miniaturala pe el asa de fin ma miscam sa nu belesc gipanu' care se lafaia de-am-pulea pe doua locuri. De maine imi trag un june d-ala cu pectorali ca in filme sa-i arunc cheile cand vin acasa, sa-si bata el capul pe unde s-o parcheze. De preferinta nu prin Zabrauti.

MDA

De la o vreme, la mine deci-ul s-a schimbat in mda. Probabil ca e o masura a importantei mele trecute si prezente. Nu orice subiect lipsit de importanta si grandoare ma mai poate determina sa deschid gura si sa emit o fraza cu cap si coada. Acum mormai ceva de neinteles din coltul gurii, demarand cu mda sau cu ntzz, functie de sentimentele mele de moment pentru subiect. Desigur, nu e necesar sa fiu si inteleasa. Mda sau ntzz sunt suficiente pentru directia generala a parerii mele asupra subiectului. Imi imaginez ca pe viitor exprimarile mele minimaliste se vor rezuma la diverse tipuri de (s)clipiri, languroase, fomicioase sau fulgeroase. Cam ca la pisici. Ati vazut vreo pisica neinteleasa?

SARE, ZAHAR SI GRASIMI

Mda, trebuie sa slabesc. N-am voie sare, zahar si grasimi. Alo, daca m-aude cineva, nu mai lasati doctorii sa se uite la televizor ca ei chiar cred. Am voie apa. Plata, cu lamaie. In loc de cele 3 mese pe zi. Si doua gustari. Tot din apa. Plata cu lamaie.

Head & Shoulders

Ii dau lu' Fiintu' copy paste dintr-un blog (scuze, nu mai stiu al cui era) cu care-mi treceam orele la munci: "Vă ziceam că mama e profesoară. Ieri-seară corecta nişte lucrări şi gândea cu voce tare: Mă, care-s şansele să am la mine în clasă, ca nume de familie, Gândac, Mătreaţă şi Aurâtei la un loc?"
Fiintu', om intelectual de felul sau, isi aduce contributia: "Matreata am si eu o studenta + alte nume de cursanti: Coita, Puleac, Floca, Bizdoaca, Stefancelmare etc."
Cuget ca matreata o fi terminat liceul de cand a ajuns pe blogul de-l citeam eu si s-a dus la facultate la barbatu-meu. Ce lume mica, dom'le! Sau matreata mamei blogaritei e sora mai mica a matretei lui barbatu-meu: matretica. Recomand sampoane specifice.

NETU’ MA-SII

Mda. Netu’ merge cu galci. Evident, eu sunt de vina. Ca doar specialistu’ lu’ peste de la UPC ne-a zis ca avem firele bolnave, da’ eu sunt rea si nu-l cred. Desigur, el ne-a zis ca avem firele bolnave inca dinainte sa le masoare, verifice sau ce-o face el acolo. De ce sunt bolnave? Ca eu, in dusmania mea, le-am tras prin pereti cand faceam casa ca sa nu am matze insirate prin toata casa. Si acum, ce ciudatenie si anormalitate din partea mea, nu vreau sa am fire noi si moderne care sa-mi traverseze/decoreze sufrageria in drumul lor spre birou. Sunt o scorpie, de acord. Dar am si eu o intrebare. Daca firele trase de mine prin pereti sunt stricate cum se face ca totusi avem net in marea majoritate a timpului?